I am a poet and you know it

Feit?
Jeg?
Langtifra.
Jeg er akkurat feit nok.
Fyller senga mi helt selv
på langs og på tvers
fra øverst til nederst.
Er du tynnere enn meg kanskje?

Anne Hagerup

Oppsummering 2010

Som alle vet skulle jeg egentlig gifte meg 10.10.10, men på grunn av en uforutsett anatomisk årsak så er alt utsatt til 11.11.11 - for eksempel. Året har vært begivenhetsrikt til tross for at antall dager som har vært like er størst. Så her er en liten kavalkade over hva 2010 egentlig hadde på lur til meg, måned for måned:


JANUAR:

Jobben min kan av og til være kjedelig, både for meg og tydeligvis for min kollega Tri. Ønsker det fulgte med lyd på dette bildet. Jeg savner jobben etter 1 år borte, litt. Okei, kanskje ikke savner, men skulle gjerne heller jobbet.


FEBRUAR:

Etter 4 gallesteinsanfall på 2 uker ble endelig Stein født! Han var ca 1 cm i diameter og ligner litt på en Salte Ufo fra Nidar, hvilket jeg har sluttet å spise av opplagte årsaker. Jeg spydde i cafeen på St. Olavs foran mange folk, det gjorde skikkelig vondt i stoltheten min og jeg er litt traumatisert av det enda. Gallestein er så vondt at det finnes ikke ord, så jeg finner på et selv - vondtastisk! Egentlig passer steinvondt ganske bra også.


MARS:

Kikkhulloperasjoner ruler! Navlen min så ut som om den hadde tannregulering og jeg er nå den lykkelige eier av ca 25 cm arr tilsammen på magen. Til gjengjeld har jeg hverken galleblære eller blindtarm. Jeg kunne kanskje spilt inn en film om min manko på mageinteriør, "Gone in 60 seconds 2"




APRIL:

Månedsvis i sofaen resulterer i litt håndarbeid. Som dere ser skjer det svært lite annet i livet mitt på denne tiden, men det kan være mye spenning i en pose garn altså. Det er mulig at det skjedde andre ting også, men hukommelsen min er tydeligvis sykemeldt den også.

MAI:

I mai skjedde det heller ikke mye, men jeg fant ut at min far gikk med særdeles tvilsomme buksemerker! Pappa lo han også, selv om jeg mistenker at han egentlig ikke vet hva jeg synes var festlig med buksen Spunk.



JUNI:

I juni laget jeg en keramikkfigur på husflidloftet til mamma, jeg innså at jeg er som poteten og at det er svært lite jeg egentlig ikke kan. Jeg tror dette var mammas ord i både inngangspunktet og utgangspunktet.



JULI:

I juli var det Motocross som sto på planen innimellom sykehus og sofa. Nevøene min er flinke og gjorde sommeren temmelig spennende. Det er selvsagt Henrik som ligger fremst, foran den dumme svenske Nicklas som vi døpte om til Picklas etter at han juksa.





AUGUST OG SEPTEMBER:

Hadde ingen bilder fra august eller september så jeg fant et gammelt et av meg. Det er sjeldent jeg går med så høye hæler! 
I disse månedene satt jeg nesten bare inne og pendlet mellom St. Olavs og sofaen mer enn noensinne. Jeg fikk Justin Biebers "Baby" på hjernen og jeg hadde gått ned 12 kilo. Så fikk jeg medisiner av doktor Slem og la på meg 6 kilo mens jeg sang refrenget på den omtalte dumme sangen.
Herregud for et liv. 2011 er hjertlig velkomment selv om jeg vet at starten på det ikke vil bli mye endret i forhold til nå.


OKTOBER:

En dårlig måned helsemessig, men når man har venner som kommer med slike oppsatser så blir det mye lettere, takk Hilde - du er Lovely!
I oktober kjøpte jeg meg nytt dusjforheng. Eller var det i september? Jeg husker ærlig talt ikke. Det er ikke alderen. Bieber har enda ikke sluppet taket og jeg vurderer i den forbindelse å spille inn en cd - The Worst of Anne! Jeg er tonedøv jeg.


NOVEMBER:

Mine vakre venner, Nina og Morten giftet seg. Lykke.
I tillegg hadde jeg bursdag ogkjente at immunforsvar er kjedelig å være foruten.
Jeg var på julebord og drakk mye rødvin. Mer sier vi ikke om den saken annet enn at jeg skulle aldri ha sunget, foran andre. Jeg har drukket 3 ganger i år, like mye som på en vanlig helg i 2009.





DESEMBER:

Ønsker jeg hadde en slik krem å smøre i trynet! Jeg overdriver litt men har sikkert nesten strekkmerker på kinnene etter all spisingen i julen. Makan til matmengder. Men nå er det slutt!
Julen har vært fantastisk!
I går var jeg hos farmor, hun er snart 90 år. Jeg vasket kopper før vi dro, for hånd. Det har jeg ikke gjort siden 1987 og var egentlig litt morsomt.




Avslutter med en god julehistorie, fra virkeligheten:

Min bror og familien sitter i slede bak hesten Lukas, som er en ponniaktig liten fet hest. Også kalt Tjukkas.
Min bror sier til fruen; -"Vi må ikke kjøre så hardt at vi sprenger hesten"
En stund etterpå snur de seg å ser at minstemann Simen sitter å holder for ørene og spør han hvorfor.
-" I tilfelle Lukas sprenges" svarer Simen med frykten preget i fjeset.

Løkk med jula trofaste lesere, takk for at dere liker bloggen min - innimellom alt året har bydd på har det vært så godt å se at jeg kan gjøre noe som gleder andre og meg selv uten å måtte anstrenge meg så altfor mye.

Spacechristmas, eller Romjul på godt norsk

Jeg ble ikke lite oppgitt av å se at ikke bare reklamerer man for heslig og forgiftet mat på Bunnpris Kyrksæterøra, men de klarer heller ikke skrive korrekt. Sikkert en virkning av å spise lut.
Selv trykket jeg i meg 3 biter med kalkun på julaften og 2 biter ribbe på første juledag, uten å skjemmes. Håper ingen andre telte maten min. Jeg hater at andre folk teller min eller andres mat.
-"Nå har du spist 3 vaffelplater"
Javel! Den kvisa du har mellom skuldrene veier mer enn de platene så hopp opp i rompa di.

Julen har vært knall. Hos min bror har vi spist, ledd, grint, sett film og åpnet et lass julegaver. Nissen kom med nesten 50 garnnøster, nisser, penger, veske, smykker, garnkurv, kremer og såper, lys og masse annet til hus hjem.
Lille julaften spiste vi den tradisjonelle risgrøten med det som pleier å inneholde en mandel. Vi hadde bare hasselnøtt, noe som virket inn på hellet mitt. Jeg holdt på å spy da jeg kjente et fremmedlegeme i grøten men da jeg så for meg den fete marsipangrisen jeg skulle få i premie så spyttet jeg nøtta pent på fatet og geipet til ungene som satt skuffet rundt meg. Selvsagt ga jeg dem marsipangrisen. Jeg får nok lønn i himmelen som pappa sier.

Julaften fikk jeg knapt sove. Dumme meg leste bladet Topp som min niese hadde stabler av. For å mimre litt måtte jeg bare lese Mona og Mikkel-spalten for å se om det var like latterlig som før. Det var det.

Mulig humoren min var preget av overdose med rosenkål og en altfor god brunsaus, men det var en god latter. Dere mannlige lesere av bloggen må gjerne komme med en kommentar til dette, er det slik? Prøv gjerne med forskjellige sorter brus for å se om det er forskjell. Julebrus må jo være knallbra? Hvis du klarer dyppe den i en brusflaske ville jeg derimot latt være å kommentere.

Noen syns jeg blogger lite for tiden, grunnen er at dataen min går på kun etter å trykket ned av og på-knappen ca 50 ganger og da sier det seg selv at man er mer offline enn online.
Pappa har gitt meg tillatelse til å si F... i H...... når dette skjer. Det hjelper faktisk!
Ønsker alle en fortsatt god jul.

Free boobjob - girls only

Kjenner De dem igjen?
Har musa drukket opp melka di?
Fungerer brystene som tøfler i denne vinterkulden?
Er brystvortene forflyttet seg til et punkt hvor De faktisk ikke ser dem ovenfra?
Eller har De rett og slett bare innadvendte brystvorter?

Jeg har et råd som sparer deg for tusenvis av kroner og timer hos plastikk kirurgen. Det er litt out-there, men jeg er sikker på du vil takke meg. En vakker dag.
Poenget er at jeg har mange venninner som har fått unger, og enkelte av dem klager over at brystene henger og slenger. Det er altså ikke ungene som klager over dette, men mødrene selv. Og sikkert noen av mennene også som ønsker at tyngdekraften ble satt litt ut av spill.

Så nå skal du få et tips som du vil elske, og spare masse penger på.
Du trenger følgende:

Riv av en av paracetene fra brettet, slik:

Ta ut paraceten, pass på å trykk plasten helt ut så formen blir riktig. Plasser så denne på ønsket sted innenfor bhèn eller toppen din. Da blir resultatet noe tilsvarende med dette:

Legg merke til forskjellen på de 2 objektene i bildet over, resultatet vil variere ettersom hvor De ønsker å plassere hjelpemiddelet, men for din egen del - vær litt realistisk!

Gi gjerne tilbakemeldinger. Vil understreke at jeg mener på tipset og ikke det nederste bildet.

Hell i spill og/eller kjærlighet

For min del vil jeg si ingen av delene for tiden. Jeg står garantert for en god del av de pengene som Norsk Tipping deler ut til 90 år gamle (unnskyld) kjærringer som vinner på den ene lottokupongen de gidder å bruke penger på i løpet av et halvår. For de gamle damene vinner, og jeg er jo ikke gammel enda. I forhold til de iallefall. De er så grådige at de tar med seg millionene i graven de snart skal innta uansett, hva med å ha en øvre aldersgrense? Hvis jeg vinner i lotto skal jeg skrive bok, når de gamle vinner må de skrive testamente. Alle vil ha mest glede av at jeg vinner. Gamle folk burde heller sette seg å pugge navnene på barnebarn og oldebarn - de sier jo nesten aldri rett navn.

Idag var jeg på Expert, der skrev jeg en nøye gjennomtenkt ønskeliste hos dem. Jeg blir garantert ikke en av de som vinner der heller. Selv om jeg var ganske moderat i ønskene mine. Og har vært snill.
For å toppe optimismen min sendte jeg inn ønske om ny laptop til Oppgrader på Tv2. Nettvarianten - jeg vil jo ikke ha noen hjem her heller, midt i jula.
Så kort fortalt så ender det enten med at jeg sitter uten laptop når denne snart ryker, uten lottomillion og uten å ha sett snurten av Expert på døra. For ikke å glemme; like singel som før.

Hvis jeg har en anelse flaks så kommer det DEN kjekkasen på døra mi med både laptop, kaffemaskin og ny støvsuger så blir det en slutt på all elendighet. Men jeg skal ikke holde pusten.

Jeg skal heller bake flere pepperkaker. Eller sortere papirer fra Nav og telle kvitteringer fra apoteket. 
Og jeg skal klare meg om pc`n min en dag tar en Ctrl + X.  Jeg havner alltid på bena, på samme måte som løse jenter havner alltid på ryggen.Jeg kan sikkert strikke en pc også, jeg lar ingenting være uprøvd.
Noen har strikket seg en Iphone også:

Faàn ta Lucia

På nyhetene på morningen idag fikk vi se en gjeng barnehageunger som gikk Luciatog. Jeg fikk med ett et grusomt flashback fra en traumatisk opplevelse fra min speiderkarriere da jeg var cirka 10 år, og inntok tvert fosterstilling mens jeg prøvde å komme på sist jeg spiste Lussekatter.
Ei jente som gikk i klassen min gikk foran meg i det omtalte Luciatoget speideren vi gikk på arrangerte. Hun, Mona, gikk i det tempoet vi hadde fått beskjed om, mens jeg gikk bak og var mest opptatt av å se om mamma så hvor fin jeg var - hvitkledd med lys i hår. Og da skjedde det. Jeg økte tempoet litt og før jeg rakk å si Santa Lucia så hadde håret til Mona tatt fyr. Når hår brenner passer onomatopoetikonet; "Svosj!"
Herregud, jeg kjennner enda lukten. Men husker ikke hva som skjedde etterpå. Fortrengelse? Brannen ble slukket og skaden ble ikke større enn at vi forble venner.
Mona, unnskyld, igjen.
Jeg slutta forresten på speideren. "Learning by doing" Mhm.

Hvis vi glemmer Lucia litt så er avisene overdosert med denne selvmordsbomberen i Stockholm.
Ikke for å være unødvendig frekk men; Finnes det en mer mislykka selvmordbomber enn deg? Flott at du ikke tok med deg noen uskyldige altså, men nå har du egentlig bare sikra deg spalteplass på Se og Hørs vitseside. I tillegg har du sørga for at vi som bor i de landene dere flykter til når det blir for jævlig hjemme, blir enda mer redd dere. Jeg er ingen rasist, men jeg hadde neppe grint ei elv om det ble slutt på innvandring.
På butikken idag så jeg en mørkhudet med en ryggsekk. Jeg grep meg selv i nakken og skjønte at han bare sikkert hadde med seg matpakke med leverpostei og kakao i den. Eller gymklær. Tror kanskje han var fra Italia eller noe bare, men hvem vet i disse dager.
Men en ting skal jeg si dere selvmordsbombere der ute; Ikke kødd med meg!
Jeg nekter å bli sprengt i filler av en amøbe som straff for at noen tegner profeten deres. Det er så barnslig at jeg kan ikke etter beste evne fatte hva som skjer i topplokket deres. Jeg håper du led en smertefull død der du lå og ligna på en Crash Test Dummie, og det er dumt at ikke media kan vise filmen av lidelsene dine til alle potensielle bombere så kanskje de spiser en bolle istedet.

Sånn, nå var den aggresjonen ute.
Som dere ser har det skjedd noen endringer på bloggen min, men alle kan vel se at når det gjelder teknisk utforming av slikt så suger jeg. Jeg svelger dog ikke. Så hvis noen der ute føler at de vil imponere med å gjøre bloggen min slik jeg vil ha den så stikk gjerne innom. Jeg byr på kaffe og kanskje en kjeks. Hvis du har Lussekatter så ta gjerne med noen, husker fremdeles ikke sist jeg spiste det. Uten rosiner. Rosiner i mat ligner på snørr.

All I want for Christmas

Hei Nissen, takk for sist!
Du holder deg godt syns jeg, år etter år. Jeg vet at du liker snille barn best, men jeg håper at å være barnslig til tider veier litt også. Jeg har vært veldig snill i år, jeg har gjort det jeg klarer i henhold til mitt eget beste - det burde kvalifisere nok til at jeg har skrudd opp lista siden i fjor. Jeg har nok skjerf, nok sokker, nok shampooer og mer enn nok kopper og kar. Så om du gidder å rote lengst nedi lomma i år så skal jeg sørge for at du kommer 2 ganger i år.
Det er liksom på tide at du gjør godt igjen for de brukte tusjene jeg fikk fra fetteren min i 1982, for de 8 brevpostene jeg fikk ei jul som aldri ble brukt og for ikke å glemme den gule jakken jeg fikk et år - du burde skjønt at jeg ikke ønsket meg den, egentlig.


1. Hvem vil ikke ha en Ab Cirkle Pro? Etter julens matorgier trenger de fleste å få svingt litt på hoftene.






2. Klær Nissen! Jeg trenger klær! Det er greit at alt kler den smukke, men seriøst - hadde du sett meg i fjorårets dongeribukse hadde du ledd. Den revnet i baken sist mandag og den har liksom ikke det snittet som kreves nå. Forstå meg?






3. En kurvkommode. Der kan jeg ha alt garnet mitt i, og det er det masse av. Selv om den kalde vinteren har gjort et innhogg i garnlageret pga stort behov for luer. Jeg har nok luer jeg altså. Husk det.




4. Robert Pattinson.... I want to jingle his bells. Please Nissen, jeg har spleiset andre, jeg har ofret menn, jeg har levd i sølibat så lenge at jeg syns fremdeles Old Spice lukter godt!





5. Garn. Jeg trenger alltid mer garn, og særlig hvis jeg får kurvkommode av deg også. Jeg legger kjærlighet i alle luene, teppene og alt annet jeg strikker - så bli med å dra lasset Nissen.




6. Yndlingsparfymen min. Jeg er snart tom, og jeg kan nesten ikke leve uten den. Men galleblære og blindtarm har jeg merkelig nok klart meg godt uten.




7. Mac. Alle sier jeg må ha det. Og nå holder Compaqèn min på å ta julekvelden. Hvordan skal jeg kunne blogge hvis jeg sitter her uten noe?






8. Kaffemaskin. Det ser så eksklusivt ut, og jeg tror det ville kledd meg.






9. IPAD. Nissen, du vet jeg ikke ber om så mye, en Ipad ville gjort meg skikkelig snill til neste år også. Jeg sverger.





Når dette er sagt så ønsker jeg meg egentlig mest bare mest mulig kvalitetstid sammen de jeg er glad i , familie og venner. Det er faktisk tanken som teller, og jeg syns en klem er gull verd. At jeg får være med familien min i julen er en gave i seg selv, takk Nissen. Og vennene mine, de har jeg plukket fra en eller annen Drømmehage - så de får ikke du noe kreditt for.

Men det er faktisk lov å drømme, hva ellers kan man gjøre når saldoen er lavere enn tiden Usain Bolt løper hundremetern på.

Living in America?

I have a friend in America, she says there are plenty of single guys there for even girls like me. This is my personal-ad for them to read, I expect an overwhelming response, so I bought a bigger mailbox. Probably not wellspent money. So Vicky, spread the words!

My English is not the best, but after watching Arnold Swarzenegger in movies and politics I know I`m not the worst either. There is a big room for misunderstanding when all I can is school-English, Norwegian style. I really dont know exactly where to put my tongue when I pronounce an R. And the TH-sound in words like the, that, tooth, three - well its not comming out the way it sounds in my head.

The point is, I think I should live in the States, have no idea why but probably not because of the health care system, I`ve heared it`s kind of special over there. And according to the crime rate of yours I will most likely find myself robbed, murdered and with a sorry ass during my first shopping spree. At K-mart. I have a feeling I wouldnt look good in a bodybag. Thats like a Onepiece for satanworshippers. I hate Onepieces. And satanworshippers.

Your weird expressions can cause many heavy situations; what if I want to give a guy a hint about what I want for my birthday and instead say; "Let me give you head" Oh my god, I cant even think about all the trouble I might end up in. "Heads up, heads up, heads up".
And I would have had to control my Tourettes and stop yelling Bomb all the time, I guess coffee could work. Or metal.


In the movies alot of American single guys live in a beachhouse in Los Angeles and I`m sure i would look good under a towel on your beach. Not untop of, under! I`m shy. I would look quite good in a beachhouse, I would even be your bitch so that it would be your bitchhouse.
So what can I offer an American man? Well, I`m not a cook but I sometimes impress even myself in the kitchen. But I have the impression that women there dont really eat, they seem to be just moving their salad from one side of the plate to another? But they look great, and hungry. Once I cooked a rabbit, but havent we all at one point. "Whats cooking goodlooking? Its a rabbit and a habit"


I really dont like talking about me so lets talk about you! You must be goodlooking, Shrek is a nice guy but yes, just that. And I prefer you earn good money so I can be a stay-at-home soccermom. And write books, like Stephenie Meyer. Except the vampires.
Here I go talking about myself again. I cant stop me.
Or I could be a songwriter, I`m good with rhyme. I`ve even written what my tombstone should say:

Here lies the body of Anne Wahl

Not so pretty and not so tall

I belive in Buddha and karma is on track

I will not rest in peace, I will Be Rigth Back!



Well thats about it, for now - I know you want me allready.

Latskap

Jeg har kommet ut av skapet, latskapet!
Man blir litt lat av å ikke bruke energi på lenge - så idag spaserte jeg helt til sentrum og akter å gjøre dette hver dag fremover. Livet er herlig når jeg plugger inn Mp3spilleren og lar rytmene fra Lady Gaga og andre buskevekster føre meg frem i et, sannsynligvis, spesielt ganglag på de glatte fortauene vi har for tiden. Når plutselig Solomon Burke overtar med Cry To Me så sliter jeg litt med både å holde farten oppe og en effektiv men det går jo fremover uansett.

Jeg tør påstå at jeg ikke er lat, jeg nyter øyeblikkene, kanskje litt lengre enn de fleste, men når jeg kan/skal/vil jobbe da står jeg på til svetten renner og blodet spruter. Det er kanskje bare hos Dexter blodet spruter på jobb men, det hørtes litt tøft ut å si det i denne sammenhengen.
Jeg gleder meg til å begynne jobbe igjen og håper at i 2011 så skjer alt! Alt! Jeg var innom jobben idag og kjente at jeg savner "gutta" på jobb. De savner sikkert meg også, jeg velger å tro det.

Jeg har heldigvis som sagt jobb, men vet dere at nå kan man få tilsendt stillingsannonser på sms? Ganske genialt istedet for å kaste bort Facebook-tid på å lete gjennom alt selv.
Ettersom sjefen min leser bloggen min så er jeg selvsagt ikke bruker av den tjenesten men den er sikkert smart for deg som er på jakt etter ny jobb. Du kan lese om det HER. Tror den er best for unge som skal entre arbeidslivet, man får sms om jobber innen det feltet man ønsker å jobbe, og man kan få hjelp til både å skrive søknad og også intervjutrening. Spre linken, gjør en god gjerning.
Når jeg tenker på det innser jeg at dette er slike ting late folk liker, ting som gjør livet lettvint.
Fjernkontrollen er min beste venn, tenk om den ikke fantes. Jeg sverger, jeg hadde dødd.

I dag brukte jeg enda flere penger på julegaver. Søsknene mine har 8 unger tilsammen og det svir i Visaen. Faen altså, jeg lurer på om jeg skal klemme ut en 2 - 3 unger bare for å være jævlig - sykt mye penger jeg sparer de rundt meg på å ikke ha unger. Ikke for det, jeg har vel spart litt selv på å ikke ha fått noen. Apropos Visa å sånn, lurer på om ikke MuseVisa er de prostituertes kampsang. Det burde vært det.

Min myke side

Jeg er ikke bare tøff i trynet, morsom eller useriøs. Så idag skal jeg dele et dikt jeg skrev for veldig mange år siden da min fetter døde, og den gang som da er å skrive verdens beste terapi for min del. Dette har jeg delt med noen få andre når de har mistet noen og jeg håper det også nå kan trøste, inspirere eller bare gi noen et anderledes øyeblikk på bloggen min.
Å miste noen er ubeskrivelig vondt, og for tiden syns jeg nyhetene fylles mer og mer opp av tragedier. Alle sammen burde gi, og dermed få, minst en klem hver dag.





En stille vind

Som en stille vind
strøk du meg forsiktig over kinnet
En storm er for svak
til å viske bort minnet

Som en stille vind
tørket du forsiktig bort tårene
En storm er for svak
til å fjerne alle sårene

Som en storm forsvant du
og etterlot deg smerte
Som en stille vind
lever du fremdeles i mitt hjerte



En av de vakreste sangene jeg vet om:

Lørdagstanker og innlegg nummer 100

Det er lørdag, iskaldt ute og reprisen av X-factor har samme resultat som igår kveld. Skjønner ikke hvorfor folk hyler sånn for at Mo røk ut, tenk på alle de pengene Tv2 sparer på å dekke lykkepilleinntaket hans! For noe må han gå på. Synd de glemte gi han en dose før han ble stemt hjem, den dramaqueen-grinekonserten han hadde på slutten der var litt overdrevet og en smule unødvendig. Men skjønner ikke helt hvorfor han måtte hjem før Annsofi, hun må ha mange fjortisvenner med stappfulle kontantkort. Heia Hans og Atle.

Forøvrig er jeg hundevakt i dag, 2 stykk Chihuahuaer veksler mellom å sove og småslåss i sofaen ved siden av strikkinga mi mens deres faste matmor er på vift.
Jeg slengte noe pizza på varming og gikk ut med de så de fikk pizza, for å zi det zånn. Men tror du ikke at etter lufteturen mens jeg sitter og prøver spise så legger valpen fra seg en chihuahuapudding på golvet mitt? Etter lufteturen, hva er greia liksom. Jeg vurderte et øyeblikk at dette skulle hevnes neste gang jeg skal besøke dem hjemme hos de, men så kom jeg på at jeg har manerer og skamvett.

Det nærmer seg jul, personlig tror jeg hverken på julenissen, Gud eller Den store Kjærligheten - men jeg lurer på om jeg i aftenbønnen i kveld allikavel ikke skal om at nissen kommer med en innpakket snilling som kan gjøre litt forefallende her hjemme. Det eneste forfallende er ei glassplate som skulle vært fjernet fra boden, jeg klarer det egentlig selv - jeg har bare ikke lyst.
Julegavene ellers er for min del snart ferdige, det blir dyrt i år også selv om enkelte ikke har vært snille.
Selv har jeg vært meget snill så jeg skal lage ønskeliste en dag jeg har bestemt meg om jeg ønsker harde eller myke pakker. Dette har forøvrig ingenting med overnevnte innpakkete snilling å gjøre.

Mer enn dette har jeg ikke å si i dag, det er lørdag og jeg akter å sette i gang en film og strikke ei lue eller kanskje en hundebleie. Så skal jeg lære disse bikkjene å snakke, som denne:

Graviditetstester

Nyhetene sier at nå kan man få vite kjønnet på barnet etter 7 ukers svangerskap. Ska sei asså.
På graviditetstestene forteller de også om hvor mange uker man er på vei. Her snakker vi god kundeservice.
Det mangler bare at man snart får vite hvem faren er også på Clearbluen, så mange promiskuøse kvinnfolk som fins der ute så hadde jo det vært litt av en gavepakke. Det slår meg av og til når jeg ser mødre som ikke fortjener tittelen mor at kanskje Clearblue og Mensa burde slått seg sammen. En kombinert gravidetstest og Iq-test av moren så kunne testen sagt fra om dette er en graviditet som i det hele tatt bør gjennomføres. De har jo programmet Unge Mødre på tv, hva med Dumme Mødre - kan ikke de komme litt frem i spotlighten. Leste en artikkel som fikk meg til å le godt, les den her.


Hvis graviditetstesten viser at man ikke er gravid burde det kanskje vært et display hvor det sto; "Takk for at du skrev, skrev mer".
Eller den kunne spille en passende låt for anledningen, f.eks "Try again" med Aaliyah, "One more try" med George Michael, " I should be so lucky" Kylie Minouge eller kanskje rett og slett "Pokerface" med Gaga.


Når dette er sagt så må jeg si at det er veldig mange søte unger der ute. Men det gørreste jeg vet om er når stolte barnemødre kommer for å vise bilder av sine nyfødte.
Kjære dere; har man sett ett bilde har man sett alle! Å se 78 bilder av den samme lille ungen i 78 forskjellige stillinger er mer kjedelig enn å se gress som gror.
Keep it simple and smart; vis bare frem et par bilder og fortell heller om fødselen. Det er jo givende. Vis meg en film av en fødsel og jeg griner tvert, sånne gode tårer - det er utrolig å se på.


Nei nå er det "Brura blei lura" på Nrk3 - over og ut.

Quizshow på Tv2

Jeg lurer på hvorfor slike programmer får lov å holde på. Hver dag klokka 1000 på Tv2 kan man delta i idiotiske quizer som suger penger ut av de som ikke har sperre for å se at dette er det kun èn part som tjener på.
Ikke bare koster det 30,- 40,- kroner for å sende en sms eller ringe inn et svar, men i tillegg så står de å skråler hele tiden om at "ingen har rett svar enda" og de presterer selvsagt også å si svaret slik at flest mulig skal sløse bort pengene sine før deres kort oppmålte tid er ute.
Jeg forstår det som at man skal svare ganske fort ved å trykke tallene på mobilen når man kommer gjennom, og da er det temmelig besynderlig at de fleste som kommer gjennom med raskest tid er godt voksne på over 50 - 60 år. Jeg har sjelden sett en i den alderen taste spesielt fort på mobilen.
De har jo selvsagt en slags hangman-løsning på et svar med flere mulige løsninger slik at uansett hva folk tipper så er det det absolutt siste alternativet som må bli riktig, hver bidige gang.
Og når noen da endelig svarer rett og kan velge en luke for å vinne enten 250.000,- eller 5.000,- så vinner de selvsagt bare den minste summen, hver bidige gang det også.

Fant denne en video på nettet også, ( den ligger nederst) bare for å illustrere hvor utrolig lamt det er og det er ubegripelig om ikke det fins et slags vesen som sjekker at alt dette går riktig for seg. Har jo vært mye prat om det i det siste, fordi folk bruker hundrevis av kroner på å stemme på dansere og folk uten den helt store X-faktoren - og man lurer på om stemmene egentlig er reelle.
Kan med hånda på hjertet si at jeg har ikke brukt et øre på dette. Jeg er sikker på satanister ser på dette bare for å være ekstra jævlige, selv ser jeg på fordi Oprah ikke begynner før 1015.

Til slutt, kjære "anonym"; for det første så kan du drite i å lese bloggen min og hold deg til din egen, og når du først er så tøff at du ber meg heller skrive dagbok enn å blogge så har du misforstått noe vesentlig. Hopp opp i din egen rompe eller i den under ryggen du slikker på. Takk.