Overtrøtt!

Når man sover for lite synker ph-verdien i munnhulen til et nivå hvor syreangrep på tennene er i faresonen. Den dumme Ekstra-reklamen står på repeat i hjernen min så jeg skal rett og slett bytte tyggismerke.
Jeg så på facebook en kjenning som var overtrøtt og innså at det er det jeg også er. Når man ler av urimelige ting eller tenker altfor komplisert så er det et godt tegn tror jeg.
For å gjøre en kort historie lang; istad skulle jeg ut å ta en sig, så klarte jeg å gå på den hersens kommoden min i gangen og det sa regelrett Bang! Mens jeg sto å innhalerte den ekle røyken og iskalde luften tenkte jeg på denne Bang-lyden og tenkte at dette het vel onomatopoetikon, et altfor lite brukt ord. Ofte sett i tegneserier og velbrukt av barn som forteller historier som ofte egentlig ikke har noe poeng.
Istedetfor å la det ligge med det, måtte jeg jo selvsagt grave videre med dette onomatopoetikonet fra sammentreffet mellom kommoden og meg, og tenkte at ettersom dette skjedde på gangen så tenkte jeg at jeg kan jeg vel kalle det en Gangbang. Da innså jeg at jeg var overtrøtt.

I dag har vært en skikkelig spesiell dag, jeg har med tiden innsett hvem som er mine hjertevenner og jeg skulle gjerne ha klemt dem flat hele gjengen. Når man sliter med helsa så kommer man til et punkt hvor man stanger hodet i sengegavlen - i en ikke-seksuell sammenheng, og da er det så deilig når det tikker inn en sms eller sju som varmer hjertet.
Så i morgen skal jeg for første gang på en uke ut å drikke kaffe med en kompis, jeg skal slenge luftveisinfeksjonsbasselusker rundt meg og prøve å ikke ha mat i munnen mens jeg nyser. Det er en lite sjarmerende situasjon så jeg vil helst unngå det i offentlighet.

Jeg har også døpt om Norwegian, til henholdsvis Whorewegian og det kanskje enda bedre; Nowegetables. De kunne like gjerne hett det, frekke som de er. Jeg tror seriøst kroppen til de i Norwegian er utviklet enn hjernen deres - jeg føler jeg er litt Tuppen og de Lillemor for tiden.

Avslutter med en video som er genial uansett trøtthetsstadie:

Bæ bæ du er lam?

Kjære Norwegian! Har dere oppholdt dere for lenge i lavt lufttrykk eller skrev dere sikkerhetsreglene deres i en kraftig hangover?
Min kjære venn Stig Tore skulle ut å fly til Italia denne uken og fikk beskjed av Norwegian om at han måtte ha med seg ledsager ettersom han sitter i rullestol.
"Dette er ikke et lovbrudd, vi følger bare de generelle kravene som gjelder for flyselskaper. De sier at vi skal kunne evakuere flyet på halvannet minutt. Funksjonshemmede uten hjelpere vil ikke greie dette", sier kommunikasjonsrådgiveren til Norwegian. Det handler liksom også om sikkerheten til rullestolbrukerne! My ass, her snakker vi om å spare inn ei krone her og ei der.

Hadde hun sett Stig Tore in action i stolen sin hadde hun spist ordene sine med sennep og rødløk. Stig Tore ruller ned trapper med stolen sin og beveger seg, tilsynelatende, fortere enn hjernecellene til enkelte i Norwegian.
En rullestolbruker trenger ikke å ha mer behov for assistanse enn mannen i gata. Hvis Norwegian seriøst mener at for å kunne tømme et fly fortest mulig i forbindelse med en ulykke, så må rullestolbrukere ha ledsager, da lurer jeg på hvorfor noen som helst får lov å fly.
Hva med slagpasienter som kan gå selv men som går jævlig sakte?
Hva med gamle folk bruker et kvarter på å reise seg?
Hva med hysteriske folk som løper rundt seg selv i frykt?
Hva med folk som bare er rett og slett dumme?
Hva med Norwegian-ansatte som tydeligvis ikke eier medmenneskelighet?

Hvis et fly styrter, spiller det vel liten rolle om noen av de inne sitter i rullestol eller ei - man blir mest sannsynligvis squisa uansett. Å kreve ledsager da er jo å kreve flere døde. Og hvis det er en evakuering i forbindelse med noe annet "livsviktig" så tror jeg neppe noen står å sjekker om det tar 17 sekunder lenger pga en rullestolbruker. Skjerp dere. Slik diskriminering er helt uakseptabelt og i tillegg får man ikke gratis kaffe på flyturen lenger heller. Det var en liten digresjon men det måtte nevnes ettersom jeg lurer på hva i svarte dere gjør på jobb. Ikke står de å veiver for å forklare sikkerhetsreglene lenger heller, nå vises det på en skjerm over setet. Dere er så late at dere er sikkert sjalu på de i rullestol som slipper å gå selv.
Nå merker jeg at jeg begynner å skli litt ut mot usaklig men det er søren meg dere også!

Her kan dere se innslaget fra Nrk

Jeg måtte bare få det ut.

Det snørr det snørr tiddelibom!

Nå er jeg inn i min fjerde uke med snørr, sår hals og en hoste som til tider ender med tårer, spy og hakkete stemme. Blir lite blogging når man har luftveisinfeksjon +++ og i tillegg så begynner dataen min å vise tegn til barnslig oppførsel også.
Kjære Gud, hvorfor ga du meg ikke litt immunforsvar som virker? Jeg leste nettopp at de har funnet ut at kanksje blindtarmen er et lager for bakterier man trenger for immunforsvar og fordøyelse, festlig - når jeg ikke har noe blindtarm! Den sprakk da jeg var 7 år og kikka på Madikken på tv en lørdagskveld, fikk egentlig aldri sett ferdig den episoden.


Men kjære MENN! Når vi først er inne på snørr. Hvorfor i svarte har dere nødt til å blåse snørr ut av nesen og ut i den løse luften? Er dere klar over hvor lite sjarmerende det er når dere holder for det eneste neseboret og blåser for full kraft ut gjennom det andre sånn at alt fyker ut i lysets hastighet? Når snørra smeller i bakken og det gjerne henger igjen en lang snørrtråd fra nesa og ned til gjerningsstedet så kjenner jeg at jeg ønsker dere heller stakk hodet opp i rompa før dere gjorde det der.
Ekle Charter-Svein gjorde det selvsagt også, han har snart ikke en ekkel ting igjen å gjøre nå. Myndigheten bør seriøst snart gripe inn. Hvis han onanerer offentlig snart nå så blir ikke jeg sjokkert. Sannsynligvis kvalm, men ikke sjokkert.


Og det er bare menn som gjør sånn, kvinner har litt mer klasse. Vel, noen damer eier ikke klasse heller, men helst på andre områder.
Enkelte menn gjør andre ting på helt feil plass også;




Jeg har forresten en beskjed til en av leserne mine, jeg tror du selv vet at jeg mener akkurat deg og akkurat hva jeg mener; You are the best thing that never happend to me.
Og med det tar jeg kveld.

Trafikkhelvete!

Så. Ut må det. Jeg er vanligvis ganske avbalansert og har lært meg å ikke hisse meg opp i trafikken, men i det siste har jeg irritert meg grønn over idioter i trafikken.
For ordens skyld anbefaler jeg før du leser videre setter på denne i bakgrunnen og leser videre mens musikken forhåpentligvis mildner den kanskje kvasse tonen. I hodet mitt er det mer denne som trenger gjennom.

Når jeg kommer mot ei rundkjøring og velger å vente på skramlekasse som kommer kjørende fra venstre mot samme roundabouten, så forventer jeg seriøst at denne ikke skal svinge til høyre når denne endelig kommer frem til poenget! Når det gjentatte ganger skjer at noen bare "glemmer" å blinke så blir man til slutt litt forbannet.
Og skyt meg gjerne alle kvinner bak rattet der ute, men det er stort sett kvinnfolk bak rattet som viser seg å ha fått sertifikatet via ellos.no
Hun idag også, jeg foretok en lyndåp og hun heter nå hora, var mest opptatt av å klø seg på leggen enn å blinke. Der sto jeg og kunne kjørt 13 sekunder tidligere mens hun, hun bare klødde seg.
Jeg er sikker på det var med hensikt og jeg har sikkert sett henne før gjøre en slik hensynsløs handling som kun kan være en gjerning som satan har oppfunnet. Jada, jeg griner ikke over de 13 sekundene jeg kunne spart - men hvis jeg teller alle 13 sekundene jeg kunne spart så hadde jeg garantert vært gift og hatt 2,4 unger nå.

Ble litt mange stygge ord her nå, men ta det med ro; det kommer kanskje et par til.
For hvem var den keramikkhjernen som oppfant piggdekk til sykkel?
Ikke bare det at fra mai til oktober må vi bilister (og fotgjengere) se disse gale syklistene pløye seg gjennom bilkøer og meie ned fotgjengere, men nå leker de Jackass mens de brekker seg foran deg på glatta også! Jeg hater syklister. Hvis jeg noensinne får meg sykkel skal jeg gå siden av å trille den faktisk.
Jeg vet jeg ikke er alene om tankene mine, men nå må noen snart få innført at man virkelig får 10 poeng for å velte en Dbs.



Hvis noen tror at jeg nå er så sinna at jeg har trykket tastene ned i bordet så er det nesten riktig, men det har faktisk nesten gått over nå. Det er viktig å få ut følelsene sine sier de. Jeg liker ikke å være sint egentlig, men jeg føler meg litt som Hannibal Lector hvis jeg ikke sier argh og/eller noen stygge ord i sånne settinger. Man trenger ikke alltid beherske seg.

Jeg er snart ferdig, jeg hører den feite dama synge. Vil bare avslutte med å si at det er kjempeflott at Paul Potts kommer og synger under den norske finalen i X-faktor. Sånn at det blir noen som kan å synge der. No hard feelings altså men makan til dårlig kvalitet skal man lete lenge etter, Simon Cowell hadde hengt seg.
Nå skal jeg lage potpurri og synge salmer.

Good news - bad news

Nyheter er gode for noen, ikke så gode for andre. Vi tolker alt forskjellig, og av og til etter dagsformen også. Å ta en fest kan jo være kjempforlokkende på en fredag, mens dagen etter er det samme tilbudet like lite fristende som en kopp øyeverk. Noen ganger virker nyheter gode med det samme, så endrer de gledesverdi når alt kommer fram. Bad news er i rødt, hvis noen ble usikre. Sett fra min vinkel iallefall.


Du blir sjekka opp av gynekologen din
Gynekologen er en kvinne

Du vinner gratis tur til Syden
Du får rommet ved siden av Charter-Svein

Du møter en god ånd i hagen din og får et ønske oppfylt - du ønsker deg grønne fingre
Du våkner opp neste dag og er ... Kermit

Du får jobb som fluffer i en amerikansk film
Du innser hva fluffer faktisk er

Du får en stor rolle i Hotell Cæsar
Du får en stor rolle i Hotell Cæsar!

Du våkner etter ei heftig fyll uten kuppehue
Det ligger en fremmed på arma di

Du ser lyset i enden av tunnelen
Det er veldig veldig skarpt!



Nok om det, jeg ble lei den leken egentlig. Ellers er jeg skuffa over at Anne Kath Hærland har funnet sin arvtaker blant en av tusenvis av bloggere, og at det IKKE er meg! Skuffa men ikke overraska. Hun har sikkert ikke lest min en gang.
Dessuten nekter jeg å bli enten en Rosablogger som blogger om sminke, klær og sunn mat for å bli poppis. Eller å bli en depressiv, eks-anorektiker med dårlig innflytelse og Moldedialekt.

Nei takke meg til, jeg kan aldri bli tatt for hverken å lage for mye sunn mat, være anorektiker eller for å kle meg i kjoler å slenge ut skrytebilde av det på bloggen min etterpå.
Jeg vurderte å legge ut et sånn halvnaken foran speilet-bilde som Demi Moore og resten av snellene, men så fant jeg ut at jeg ikke skulle gjøre det. Heldigvis at jeg fant ut det. Heldigvis!

Kjeder rævva av meg!

Jeg er skikkelig støkk innendørs og det er så utrolig gørr at jeg snart oversetter bloggen min til finsk og legger den ut på perkele.com.
I tillegg fikk jeg idag konstatert at jeg ikke kan reise til mamma og pappa denne julen fordi jeg må på sykehuset 2 dager før, så egentlig er jeg litt sur og skuffa. Men det gidder jeg ikke være lenge, så jeg fant de teiteste og rareste bildene i mappa mi og deler dem lett med dere i håp om at dere også kjeder dere, om ikke med meg - så av meg.

Noen har forresten spurt hvorfor jeg ikke legger ut bilder av meg og ting rundt meg i hverdagen å sånn. For det første; stua mi har bare 4 vegger og da er det en naturlig begrensning i underholdningsverdien i det. Dessuten er kameraet mitt føkkt øpp så, kjøp et kamera til meg så skal jeg legge ut bilder av alt fra vaskemaskina mi til hodeputa mi. Med meg oppå. Puta altså.

Her er noen som prøver å få kontakt med meg:

Dette er Lillepus og Kattja, Lillepus har som dere ser spist opp begge hodeputene:

Kongen og kona kikker på kunsten til mamma.

Reidar og meg, for en innpåsliten fyr.

Fra 2007 da jeg ikke kunne Print Screen enda. Så resultatet kan derfor virke misvisende men er helt sant!

Sånn, da håper jeg dere også fikk brukt et 5minutt dere aldri får tilbake! Jeg skal sette på Twilight, igjen, og late som om jeg er Bella. Jeg hater Bella. Neste gang jeg skal blogge skal jeg henge ut en folkegruppe eller kanskje rett og slett bare skrive om noe litt mer interessant enn i dag.

Avhold eller måtehold?

Julebordet fredag var akkurat litt mer fuktig enn jeg hadde forestilt meg, og jeg vet nå med sikkerhet at jeg ikke skal drikke sånn cirka ever igjen. Etter å ha tilbragt hele gårsdagen på "badet" og fremdeles ikke husker hvordan i alle dager jeg kunne finne på å synge den lame sangen min foran folk jeg må se i øynene etterpå, så er det definitivt; jeg skal aldri drikke igjen. Ikke på lenge, og aldri så mye.
Men gøy var det.
Jeg feiret dagen min med å drikke julebrus og solo så jeg håper jeg har lært.
Så til dere som ikke var der så får dere synge selv. Og skulle en eller annen løk ha filmet meg mens jeg sang så gjør jeg oppmerksom på at enhver form for offentliggjøring av denne filmen vil medføre alvorlige konsekvenser, for deg også liksom. Og takk til Christer som ga meg en god start på lørdag med å sende en videosnutt fra det aktuelle gjerningsøyeblikket tidlig lørdag morgen, takk og pris for at jeg er selvironisk.




"Halve jula" - melodi Hallelujah
(Må synges med innlevelse og kjennskap til orginallåt)

No e vi alle samla her
Med nye fine juleklær
Å samme mat vi ska et i hele jula
Men kikke vi rundt dette bord
Så ser vi mang som e litt stor
Det e ingen her som leve kun på smula.
Halve jula, halve jula, halve jula, halve jula.

Akevitt å ribbefett
E ting vi itj bli kvitt så lett
But you dont really care for music do ya
Her danses det i discotakt
Skjørtejegra e på rypejakt
Dem håpe på å få...litt mer enn smula.
Halve jula. Halve jula. Halve jula. Halve jula.

Det e itj lett å rim på jul
Så neste vers bli uten rim
Men tror itj det e nånn som virkli bryr sæ
Vi peise på med julebrygg
Å snart e ingen lenger stygg
Hvis kanskje ikke bare, ja kanskje du da
Halve jula. Halve jula. Halve jula. Halve jula.

-The end-


Jeg vet at jeg aldri blir kjendis med denne låta, men det var liksom heller ikke poenget. Jeg kan jo ikke synge uansett.

God søndag

Øyet som ser og øret som hører

Det nærmer seg julebord.
Alkohol, alkohol og atter litt alkohol skal presses ned forbi pinnekjøttet og helst gjennom ribbefettet mens man knipser på en ny drink mens man svelger den forrige.
Jeg funderte litt på dette med ølbriller her om dagen. Jeg satt på en benk og venta, ei skikkelig alokoholisert dame setter seg ved siden av meg og sitter først og lirer av seg noen paranoide mumlesetninger om betjeningen i butikken. Med ett merker jeg at hun stirrer på meg. Mens jeg prøver å virke uanfektet og som om jeg har mitt å tenke på sier hun plutselig; "Fy flate så pen du er"
Her snakker vi pokerfjes. Jeg lo skikkelig høyt inni meg mens jeg stotret et takk og gikk ut å fyrte opp en sig. Så begynte tankemølla.
Var det gammel alkohol som snakket? Hadde hun på seg de ganske kjente ølbrillene som man vanligvis retter mot det motsatte kjønn? Eller skulle jeg konsentrere meg om at dette handlet om den kjente regla; "Av barn og fulle folk!" (Hun var jo ikke full akkurat da, men jeg tror garantert det bare var snakk om timer før hun spilte Roland Cedermark og viste frem slufsa si til gutta fra puben)
Jeg valgte det siste alternativet, jeg liker å prøve se det positive, og i det jeg blåste ut et drag Camel fant jeg frem lipglossen for å sette en ekstra liten touch.


Ambulansetjenesten måtte sette ut ekstra ambulanser i julebordstiden skrev de om i Adressa forleden. Det er jo søren ikke rart. Bare ei vanlig helg på fylla i Trondheim så tror jo folk at når de drikker så blir de udødelige og kan bare storme ut i gata foran bilene. Og da er det ei fyll de betaler for selv. Når sjefen sponser ei fyll så ser jeg at det er mange som absolutt ikke spytter i glasset. Ikke jeg heller for ordens skyld.
Håper vi får mange bonger i år. (God damn så teit det hørtes ut, men jeg vil liksom ikke trykke delete heller)


På bussen skrev jeg en sang jeg ønsket jeg turde synge på julebordet i morra. Nå eier jeg ikke sangstemme så jeg har bestemt meg for å skåne de andre, men jeg sang den for min søster idag og hun lo. Det var kanskje av sangstemmen min, men jeg velger å tro at innholdet falt i smak. Hun sa den var morsom. Hun lyver aldri og er flink å bake.
Jeg skal legge den ut her når jeg har fått på et vers til.

Nei nå er jeg overtrøtt, jeg ser det selv. Roger - LA8PV

Slank på 21 sekunder

Føler du deg litt som Michelin-mannen?
Har du kommet til et punkt hvor du for hver centimeter du klarer å stappe bilringen nedi buksa smiler litt bredere?
Liker du ikke shaker og foretrekker kakaoen din MED krem?
Kom julebordet før du rakk å knaske alle slankepillene?
Ser sjefen på deg og lurer på om han må skaffe svangerskapsvikar?
Stikker mannen din fingeren sin inni valken din mens han prøver å innbille dere begge om at den er "søt"?
Trøstespiser du før-julebakst fordi eplene kniser når du går forbi dem?
Står du på vekta og knasker gulrøtter mens Snickersen roper på deg?
Har mannen din lagt Toilaxpiller i Tic-Tac-esken din?
Får du bare julegaver fra Tvshop, som er kjempestore og alle begynner på Ab-?
Sist men ikke minst, er du kvinne?

Jeg vet løsningen!
Etter tips fra en annen stolt bilringeier gikk jeg på Bellykiss i Fjorgata i Trondheim. Der har de singletèr i mange farger som, når du etter et lite basketak på badet får de på deg, gjør at du går inn, sånn grovt visuelt beregnet, en størrelse. Følelsemessig går man inn nesten 2 størrelser.
Selv om dette er en butikk med hovedvekt på mammaklær så sammenlign dette bare med å kjøpe seg mascara med vibrator på H&M, hvis du er en av disse.
Kan garantere at dette er november/desembers beste kjøp, og det til kun 130,- kroner! Kjøp det i julegave til dine venninner, og har du en selvironisk mann med humor med litt pondus; ja så kjøp en til ham også.

Jeg kunne vist sånn før og etter-bilde, men eh, jeg har ikke film i apparatet, er tom for strøm på mobilen og jeg er ingen Gisele Bundchen.
Du trenger ikke engang løpe å kjøpe, kaloriene blir skvisa inn i mageregionen tvert du får på deg toppen. Bare si du skal ha sånn topp som Anne har.


Trykk her hvis du har i bolle i ovnen, eventuelt bare en luftbolle som meg, og vil se andre ting de har.

Jeg er opptatt!

Min kjære venn Morten har vel endelig innsett at det er ikke vits i å finne den rette for meg, så sist han var i London kjøpte han en gave til meg som er løsningen på det meste!
Nå kan jeg strikke den perfekte mannen, som er en god lytter, er lojal, blir med overalt og som ikke klager, ifølge forpakningen. Selv om jeg har stor tro på denne så vet jeg jo at forpakningen har løyet før når det gjelder menn før, så jeg blir ikke overrasket om denne viser seg å "rakne" etter en stund, men altså; Årets gave!
Jeg skal legge ut bilde av oss når han er ferdigstrikket, selv om jeg tror han blir veldig lik pakningsbildet.
Forøvrig så har jeg bestemt at 2011 blir mitt år, ettersom 2010 ble så anderledes enn jeg tenkte, så satser jeg da på å date menn istedet for ekle sykepleiere som stikker meg til blods.
Nå fikk jeg nylig vite at det bor en singel lege på min alder i huset siden av, det hadde jo vært utrolig praktisk med en fusjon med en slik en - men jeg tør ikke følge rådet jeg fikk; ringe på å låne plaster. Det blir litt gjennomskuelig på en måte. Låne en kopp sukker føler jeg er litt i genren voksenfilm og jeg har sluttet å selge lodd. Så, nei - jeg strikker!


Fredag var jeg hos ei venninne å spiste Taco, uten sausen på, det blir for sterkt. Men tror kanskje det ble litt tungt uansett, for lørdag innså jeg at man faktisk aldri kjøper mat, man leier den. For å si det sånn. Rent a Burger, blir vel neste hit på Shell`n.
Men jeg kom meg ganske bra og lørdag inntok jeg et nydelig måltid hos ei annen venninne som ga sånn cirka samme feelingen idag, men det var verdt det faktisk.
Så nå tenkte jeg ikke å ikke spise på cirka en uke, julebord på fredag og jeg er temmelig spent på om jeg kan takle pinnekjøtt, ribbe og akevitt som i fjor.

Søndagsbloggene er som kjent ikke så veldig mye "mat" i, men jeg kommer sterkt tilbake med sterkere meninger! Vil forresten takke for skryten dere sender meg, jeg blir veldig glad for å høre at dere liker det jeg skriver, jeg er sikker på at også Nav kan finne noe å sette fingeren på her - men det har jeg altså ikke tenkt å bry meg om! Jeg blogger så mye jeg kan og vil, og ingen skal fortelle meg at man ikke skal leve selv om man er syk. Basta la vista.

Jeg går ikke naken uansett!

Det fins så mange så mener så altfor mye om alt, blant annet jeg. Men enkelte ganger blir jeg bare oppgitt over at folk skal mene det "riktige" istedet for å være realistisk.
Som om det å kjøpe/bruke/ha pels!
Ser det er mange som nå reagerer, igjen, fordi det er en ny video som viser hvordan enkelte pelsoppdrettere behandler dyra som snart skal varme alt fra bestemor til små kjendisbarn. Selvsagt skjønner jeg at man reagerer når man ser sånt, noe annet ville jo vært besynderlig. Men altså, hallo. Det hjelper ikke å nekte å gå med pels. Man må vel heller prøve gjøre noe med pelsindustrien.

Skulle likt å se om de som nekter bruke pels bruker klær som er Made in Thailand. Det sitter faktisk mange 8-åringer å jobber for 90 øre dagen for at vi skal handle på H & M også, uten at jeg ser noen gå naken av den grunn. Men selvsagt, de som er i mot pels har hundre argumenter for å forsvare at de går med tøy sydd av småunger.
Så bare for at man ser en video av dyr i, kanskje Asia, som lider i pelsindustrien så skal man nekte gå med pels? Når først dyret har blitt gjort om til en pels så er det jo teit å nekte kjøpe det, snakk om bortkasta lidelse. Da må jo de som er så imot industrien heller jobbe for at forholdene hos oppdretterne skal bli bedre, det er jo der kjernen ligger. Folk som er i mot bomringer nekter jo ikke å kjøre gjennom en bomring, men de tar de idiotiske politikerne som har satt den opp. See what I mean?

Dessuten tror jeg neppe at om det kom frem at en okse lider når den blir avlivet så hadde folk nekta spise biff eller hamburger. Dette er en selektiv motstand fordi de fleste av oss har ikke pels så det er lett å være i mot det.
Vegetarianere spiser ikke kjøtt for å spare livet til en sau og kanskje en okse, ære være de - men altså det er 2010 og vi har spist kjøtt og bært pels siden vi kunne slå med klubbe!

Det er så naivt å tro at vi skal ha en verden hvor okser, griser og rever løper rundt og hopper etter sommerfugler uten gjerder rundt seg med dødsårsaker som hjertesvikt og alderdom. Det er ikke sånn det funker! Uansett hvor naken du går rundt, hvor sulten du er eller hvor søte du syns dyrene er så må man gå andre veier for å slippe se det man ikke liker. I Kina spiser de hunder og katter, tragisk ja, men vi er forskjellige. I Kambodsja spiser de taranteller som snacks, herlig - spis flere, spis alle!

Nøff said.